30 de abril de 2012

Todo llega, todo pasa, todo cambia


Soy responsable de lo que hago..no de lo que dicen que hago... Déjame que deje de pensarte, el principio me daba miedo y el final es triste pero no me digas más nada, olvídalo todo de una vez! No quiero escuchar nada de lo que sientas! Es por mí... No quiero que estés en mi mente, se hace doloroso lo mínimo que hubo. 

26 de abril de 2012

No puedo dejar de quererte,  eres de esas personas que pase lo que pase no dejaré de hacerlo nunca, tan fuerte; por muy mal que esté la situación. Añoro cada suspiro que deja de dirigirse a mí. Estos días también se van sumando en eso de... "quererte un poco más". Te echo de menos... Extraño cada segundo que no compartimos, ni siquiera desde la distancia, eso que se hacía cotidiano, ese saber de ti cada minuto. Cuando existen las ganas, todo se puede. 


No quedaba más que la sonrisa de la llegada y el abrazo de la despedida. Lo demás es solo pasar minutos. Quema ese día en que los abrazos van desapareciendo. Intentas dormir con la parte buena y la mala. No puedes cerrar esos ojos cansados y sin esperanza de todo lo que importa y puede haberse ido a la mierda. Que en un ¡clac! Estés diciendo hola y adiós por mucho tiempo. Que el hasta luego ya no exista y que del te quiero siempre en mi vida, se borre la parte de "en mi vida".. Te quiero siempre. Porque no se irán mis sentimientos de lo que creía diferente y para siempre. No dejas de pasar por mi mente, ahora claro, con expectativas deprimentes que no dejan que llegue ninguna esperanza. No quiero perderla... Sí, tienes mis lágrimas. 
Me levanto con el estómago revuelto, directamente a la ducha, sabiendo que el día volverá a ser difícil  y por consiguiente todos los días en que no querrás formar parte de ello. No sé como continuarán los siguientes días pero ya me debilita el pensar que no estarás, que debo hacer el cuerpo a ello y que el único "importa" que exista, se esconda en tu ser. Noches largas y conversaciones cada vez más ciegas.

24 de abril de 2012

Mal... ¿Un error?

Tal vez, sea el puto error más grave de mi vida. No se lo que se ha pasado por mi cabeza. Ya, de antemano se que está mal, muy mal, mi actitud no es la adecuada. Ese cambio de opinión no lo esperaba de mí misma y se que tengo que hacer lo que quiera pero no he pensado en esa consecuencia, en que las cosas no suelen salir como esperamos. Sí, debo ir despacio, tanto tanto que pueda llegar a detenerme, que no solo son pasos hacia delante, sino también tenga que adelantar un paso y dar dos hacia atrás. No cuento con ese apoyo de personas que lo necesite, o alguna parte de ese consejo que está ahí, pero ya he empezado mal por mi parte, he sido estúpida y no he pensado en lo que debería.. Seguramente tenga que caerme y aprender de ello, o tal vez sólo sea una nueva experiencia. Confío en que poco a poco las cosas mejorarán y que ese remordimiento no me lleve a una actitud negativa. Debería de haber ido introduciendo esto entre todos, no tan repentino y imprevisto. No me arrepiento, solo me hubiera gustado tomar una mejor decisión. Hablo de ese error de no habérselo comentado primero a quién debería, todo hubiera sido diferente, bueno, parte de ello. No parto de una base segura, porque no escucho lo que necesito y sea un golpe bajo. Solo comentarios que van de un lado a otro. Cambios que se van introduciendo, que incluso no reconoces esa parte de ti misma que te sorprende. Codificas cada uno de esos pensamientos que han pasado ante los ojos en aquellos instantes. Tras eso corre el miedo de que te importan esas personas que siempre han estado ahí y no sabemos que reacción más tendrán. Tal vez no quieres que sigan pasando los minutos así; esperar. Nunca sabes cuando vas a encontrarte con esas bombas inesperadas, puede ser de extremos, pero no quiero llegar a ellos así.

22 de abril de 2012

Eres gigante!

Alguien sabe, un poco lejos de ti...que no estás pasando por buenos días, que le gustaría estar ahí y sacarte una de sus sonrisas. Algunas cosas no son como esperabas que fuesen, los cambios son los que ahora están presentes y no se puede volver el tiempo atrás, se que cada vez se hace más difícil y desde algún lugar siente que necesitas alguna pequeña esperanza, ese "todo irá bien, merece la pena".  No vas a dejar de sonreír jamás, de sacar sonrisas y levantarte sin miedo a esa nostalgia, sí, has luchado por eso que quisiste, lo demostraste sin más aunque tu actitud no fuese la adecuada en esa situación pero no te importaron comentarios y seguiste adelante. Sí, la verás resurgir tantas veces como caiga y así, levantar a quién lo haga una y otra vez. De ella sí se puede decir que es increíble que quién dijera lo contrario, tragaría sus palabras una y mil veces, es de las que sienten esas desestimables cosas que se clavan como si fueran agujas y que tal vez, tarden en salir. Ella seguirá mostrando lo que vale y lo que es, y ese alguien, seguirá intentado mostrar lo que no es y lo que nunca será. Porque todos vivimos de muchos caprichos y no hay que lamentarse porque muchos de ellos hayan aparecido así. No todo nuestro ser, está lleno de cosas buenas, las que no queremos pueden salir cuando menos lo esperamos, pero a pesar de todo, sabes reconocer los errores. Porque no todos los gigantes son de altura ni todos tienen el corazón tan grande, ni todos siguen creciendo, ni mejorando, porque sólo alguno lucha y sólo una puede completarlo todo porque es de oro y sabe que puede conseguir aquello que se propone, no todas las historias son perfectas. Dejemos de sufrir por lo que nos falta y disfrutemos de lo mucho que tenemos, por las demás cosas que merecen la pena, que están ahí y que también nos componen.

15 de abril de 2012

15 de Abril... Otro día más.

Duermo para que termine antes el día pero luego me levanto antes, mucho más pronto y el día se hace mucho más largo, aburrido, pesado, simple, vacío, nada hace que cambie un poco, que sea diferente; al final se convierte en mal día y empiezas a estar de bajón otra vez. Al otro lado de estas cuatro paredes ves como van evolucionando los días para todo el mundo, para tus amigos. Como van cambiando las cosas en tan poco; ¿Será porque ahora no tienes más remedio que ver como se transforman? Para mí los días son iguales, para los demás es imposible aunque siempre se diga eso. No puedes dejar de sentir que estás sola.. Que querrías estar ahí con todos divertirte con ellos, ayudarles cuando lo necesiten.. Intentar hacer que cambien sus malos días pero desde casa no se puede. Se van alejando aunque no quieras y los días van pasando, es imposible recuperar esos momentos que no has estado ahí con todos, incluso los desconocidos se hacen conocidos para los demás. Envidias cada uno de los ratos que pasan juntos y que no estás ahí, que van aprendiendo cosas nuevas, cada nueva situación que no has mantenido con ellos, cada marcha.  Hasta los árboles están mucho más verdes en estos últimos días, florecen, claro, la primavera. Todo lo ves lejano, los días; otra cuestión, el número en el calendario. Todos los días te suenan a algo... ¿14 de Abril? ¿13? 12? ¿Qué hay hoy de nuevo? Suena una fecha importante, algo especial pero no sabes a qué, no es más que otro día más en casa. Realmente, no es más que el mismo puto día de ayer, que el de antes de ayer, que el de la semana pasada. Tantas y tan pocas cosas en tan poco tiempo. Palabras que se pierden con el transcurso de los días, que se hacen mentiras, que ilusionan y luego, y luego desaniman, no sabes qué pasa ahí fuera, cosas que extrañas una y otra vez..Que hechas en falta, que te componían y ahora casi te mantienen vacía. No están. Parecen humo que va y viene de un lugar a otro pero no pasa desapercibido, hasta el más mínimo nuevo suspiro lo inhalas. 

14 de abril de 2012

Me gustaría ir contigo...

Lo dejo plasmado... Parte de lo que siento, aquí, ahora. Cualquiera que conozca podría saber de quién hablo, por supuesto, incluso tú. Hay pocas cosas que me despiertan pero esto es que no puedo hacer que deje de pasar por mi mente, que me olvide de ello y es que...bueno, ahí voy, es el miedo lo que me ciega, la agonía, ese miedo a que vas a estar lejos tanto tiempo.., a que cuando vuelvas, no pases por aquí y vuelvas a emprender tu marcha hacia otro lugar, que no pueda verte y sigas lejos, miedo a que no pueda sentirte y tenerte cerca, a que no puedo pasar tanto tiempo sin ti..ese temor a que no podré hacerme fuerte a ello, a que te has ido y que no puedo dejar estar la normalidad en mí, a separarme de ti. A eso que te mantiene muy lejos de mí, a que cambies ese algo de ti que necesito y no pueda volver a verlo..miedo a perder, olvidar y sufrir. Es el tiempo lo que me da miedo, ¿Qué pasará? Joder... ¿Y después de todo? Cuando haya pasado todo el verano sin verte.. ¿Dónde irás? ¿Estarás aquí? Habrás cambiado expectativas.. y  no dejo de pensarlo ¿Qué será de todo? Guarda siempre ese todo que nos une... me atemoriza pensar en ese futuro tan cercano.. que está ahí, a la vuelta de la esquina. Tal vez... no dejo claro todo lo que siento. Hay cosas que también me atemorizan pero esas no.. "/ es demasiado tiempo y no quiero acostumbrarme a ello. Ese miedo me tiene cogida muy fuerte.

8 de abril de 2012

Porque los sueños..se van cumpliendo!

A veces..sobran las palabras y también, parece que faltan ojos, ojos para verlo todo, para darte cuenta de lo que realmente estás contemplando, sensaciones para creer que es verdad y que vas cumpliendo esos sueños que vienen desde pequeña, que vas sumando a cuantas cosas deseas, otras, parecen imposibles porque quieres cumplirlas con otras personas... pero al final, tal vez toque viajar con desconocidos aunque persista esa minúscula esperanza de que quieres hacerlo con ese alguien importante para ti, que tarde o temprano harás ese viaje que sigue siendo un sueño, un deseo por cumplir, como un proyecto de vida. Nunca olvides aquello por lo que luchas porque no lo consigues, porque tal vez, ese preciso momento es cuando toca cumplirlo. Dentro, guardas siempre esa visión de todo y cuando estás ahí, cuando la has cumplido, cuando ves todo lo que te rodea, cuando tienes al lado a esa persona, cuando le coges la mano, cuando es verdad que toca creerlo...es cuando te sientes viva y quieres comerte el mundo, es una realidad lo que te rodea. Siempre has deseado ese momento, y lo has recordado desde alguna parte de ti, has peleado por eso que te llena el alma y lo has esperado ansiosa, al final, ha sido así, como imaginabas que sería, aunque nunca llegarías a comprender que estaba lleno de sorpresas, que realmente..ese deseo era solo la primera parte del sueño, te detienes, ves donde estás y quieres que el resto de tu vida comience ahí, lo antes posible, en ese preciso momento.

3 de abril de 2012

Y como el Ave Fenix...

#Te siento tan cerca que cuando cierro los ojos creo que podría tocarte# Todas esas cosas cachondas, morbosas y salvajes son las que muestran a cada una otra parte de su ser que existe, que se completa con ello y sigue jugando en la partida de lo diferente a todo, el juego de lo increíble, el de los extremos. Dejemos de hablar de ese pasado o de esa parte de él costoso, más bien de este presente inquietante, de ese... "somos y estamos aquí para comernos el mundo" No dejes de creer en tus sueños jamás. Lo malo no nos puede separar, está comprobado. No hay normas, nuestro juego es travieso, desobediente y revoltoso y además tiene mucho color. No pienses jamás que todo lo bueno se ha ido… siempre habrá algo mejor. Tú tienes ese color amarillo que pinta mis días grises, detalles tan simples como los que tienes tú son capaces de cambiar por completo mi día.