28 de diciembre de 2012

Polvo de recuerdos

Lo que cuenta no es el principio de cada historia si al final acabas alejándote de las cosas que más duelen aunque a su vez sean las que más quieres como si de una flecha se tratase. Al principio sólo se empiezan a esquivar esas piedrecitas que llegan creyendo que únicamente es esa parte de los días pero después es imposible ver con claridad lo que se acerca, sólo sientes que duele y existe ese vacío de que algo falta, de que ya no está y ese hueco que no se va a llenar, que duele y no hay nada que se pueda hacer porque nada volverá a ser lo mismo, sólo huir de él porque a día de hoy es imposible creer que es un hecho innegable, que no puedes hacer nada por mucha voluntad que se le ponga. Es que hay palabras que duelen y hechos que van quemando el alma hasta dejarla en polvo de recuerdos. 

22 de noviembre de 2012

Puede que ahora esté más cerca que nunca...

Tal vez las cosas han cambiado demasiado... quizá ese chico que creí tan lejano ahora lo veo más cerca de mí. Al principio no creí ni una palabra de todo aquello que dijo; tan solo una noche de ebriedad, o tan solo un juego de niños. Tal vez importe más este cada día vivido y este presente cada vez más sólido que aquellas historias porque todo esto también se disfruta y además, puede que tampoco sea tan malo empezar una semana pues hay una oportunidad más para verlo, para que los días hagan de ellos algo distinto y es que, no dejo que el destino me domine; de eso solo me encargo yo.

3 de noviembre de 2012

Lágrimas de cristal


Relaciones partidas, destruidas, asoladas. Mientras unas se van formando y van haciendo algo muy grande otras se rompen. Principios platónicos y finales desinteresados. Amor que se va con un manto de rotos e indiferencia que aparece  tras la superación. Caminando desde el principio en un suelo inestable, un suelo lleno de cristales y de clavos que van directamente al corazón. Ven la cara del desengaño, del olvido, de la traición y de la tristeza. Primeras lágrimas que sólo conoce la almohada, conciencias intranquilas a causa de ese desamor por esperar que todo volviera a funcionar por las ilusiones y los momentos que nunca podrás borrar, por risas y miradas que jamás en nadie encontrarás. Teniendo guardado dentro lo que nadie sabrá, mostrando una cara alegre, dejando la tristeza y la pena oculta en lo más recóndito del ser. Sustituyen el primer desengaño por la resignación, la rabia, los llantos y el arrepentimiento de ese orgullo que apareció cuando menos lo querías. Pérdidas de la razón por palabras rotas que se quedan clavadas como puñales, miedo a no poder soltar lo que hay dentro, tan solo esperando a hacerse fuerte para que no duela, queriendo arrastrar palabras hasta los labios y expulsándolas en lágrimas de cristal junto a la almohada que va absorbiendo cada cristal hasta dormir. Somos ilusiones sentimientos y emociones.

No hay hueco para mí


Jamás podré expresarle a nadie lo que llevo dentro, nadie lo entenderá... ni siquiera tú. No sabes lo que me jode sentir esto. No soy yo, no puedo hacer nada. No creo que vuelvas a echarme de menos ni siquiera creo que ya lo hagas, no me necesitas para nada, no te acercas a mí, no me buscas, no quieres nada conmigo; nada de mí. Dame que pensar... hoy es uno de esos días. Nada es igual si no quieres. No quiero más que un abrazo.

29 de octubre de 2012


A veces pensamos que las cosas son diferentes, nos creemos que lo sabemos; es fácil, ya lo sé. Pero llega ese momento que da directamente en la cara y te responde diciendo que eres una ingenua, una ilusa, y es cuando se saltan las lágrimas por esa rabia contenida, porque te equivocaste y no hay vuelta atrás.

26 de octubre de 2012

I could never go on without you


Quería escribirte algo aunque no me atrevía a hacerlo de la manera convencional sino así; me apetecía escribir algo mientras pensaba en ti, en todo ese trayecto que llevamos. Ahora no puedo escucharte, ni sentirte, ni respirar ese poquito de ti, quiero decirte tantas cosas y nada a la vez, quiero mirarte, tenerte delante, tan cerca de mí, mirándome, quiero de ti. Tengo dentro esa sensación de querer sentirte, soñando que a veces estás aquí, robando tiempo, siendo nuestro, siendo único y es que me faltan momentos, no puedo explicar esta sensación que sólo siento cuando no la pienso, sólo existe cuando pienso en ti, en los recuerdos, en que siento algo, con ganas de cogerte, de no separarme de ti y tener esos abrazos en los que sin querer se cierran los ojos y dejas que se alarguen teniendo ese descanso que no sientes con nadie más, que jamás a nadie le harás. Y es que quieres estar ahí compartiendo palabras y sentimientos. A veces me vienen pequeñas cosas que no puedo evitar recordar, canciones de cada día que me recuerdan a ti, imágenes incalculables que me calan en lo más hondo. Echo de menos eso de que pudieras llegar a estar aquí, la distancia no nos separa, jamás lo hará.


10 de octubre de 2012

Un poco de sinceridad

Ahora mismo solo necesito un poco de tiempo para hablar, un abrazo, una palabra de amistad, todo se hace largo cuando esperas algo con ansia, cuando ves pasar ante tus ojos lo que tanto deseas y no puedes alcanzar, no lo tienes, justo esa parte que no puedes hacer porque ahora mismo no hay nada que diga que vendrá, que pasará mañana, pasado, la semana que viene, en unos meses. Ahora lo único que se impone son los límites que me hacen que tenga, el no poder hacer, el no poder demostrarno poder ir donde quiero por apenas dos minutos del reloj, minutos que me compondrían tanto; no es tan sólo un paso más y es que lo que cuentan en mi cabeza no existe, confío más en mi y en lo que soy capaz de hacer que en los estúpidos hechos que dicen. Quién sabe, quizá no es como dicen una forma de aprender sino un castigo, una forma de instruirme y devolver lo que he hecho mal. Nunca creí que sería de esta forma, lo veía de otro color. Es tarde para arrepentirse, no sirve de nada, si te sientes bien que más da que sea perfecto. 

18 de septiembre de 2012

Un año en blanco

Es duro ver a los demás desde aquí, ver que no puedes formar parte de ellos, de sus salidas, tener esa impotencia.. Con una lesión de una semana me deshacía, me comía las uñas, imaginaros ahora; rotura completa de ligamento cruzado anterior y menisco. Yo preguntaba a otras personas cómo sería, informarme y estar al día de todo, que sentiría, saber qué me harían. Cuando me dieron rehabilitación la primera vez, antes de llegar  allí me dije; "me voy a recuperar, solo es un tropiezo más" pero al mes siguiente supe que esa esperanza no era mía cuando el doctor dijo "hay que operar"; a partir de ahí empecé a confiar en mí pues no me quedaba otra, no pensaba en ello, no tenía esa preocupación tan constante, mantenía mi mente limpia, estaba animada y no tenía miedo. 
Cuando entraron a por mí dije, "ya está, vienen a por mí, no hay vuelta atrás, con todo hacia delante", mi madre me dio un beso en la mejilla, un beso de tranquilidad y me sacaron de la habitación. Al pasar aquella puerta, al entrar en quirófano sentí mucho frío en todo mi cuerpo, temblaba y ahí supe que era como me habían contado. Primero la vía, luego esos comentarios de relajación de los médicos, las preguntas sobre mí, luego la epidural y a partir de ahí todo dependía de ellos. Primero me decía que no miraría esas imágenes en la pantalla pero es que no podía evitarlo, aun tenía esa esperanza de que el ligamento no estaba roto completamente. Escuché al doctor decir "menisco roto" un largo silencio y seguidamente "ligamento totalmente roto", no esperaba lo del menisco. Lo único que podía hacer era tranquilizarme, relajarme y esperar, aunque sabiendo que la esperanza había desaparecido. A veces notaba algunos movimientos, pero era porque se movía mi cuerpo, movían la pierna... eso me daba repelús, creía que  podría llegar a sentir algo. Luego los temblores de aquel "martillo" que aun no se realmente para que servía y la vibración de mi cuerpo. A veces escuchaba al doctor decir, "va muy bien, esto está de puta madre", admito que esos comentarios me calmaban. Si algo me relajaba de verdad fue la música de fondo, especialmente aquellas dos canciones de pablo alborán que sonaron de fondo en la radio, hasta los médicos se animaban cantando las canciones.
La operación fue muy bien, duró poco más de dos horas, cuando me sacaron de aquella sala y me pusieron en otra tenía mucho más frío, tiritaba y los médicos me remetían las sábanas echando una risa de serenidad. A las dos horas, cuando aquello empezó a despertar, el dolor se empezaba a hacer intenso, era un dolor tan diferente. Si algo me asustó fue que no sentía nada de ombligo hacia abajo... La noche fue muy mala, quizá dormí tres horas pues no podía evitar ese gruñido, esa queja por dentro, esa sensación, esas ganas de querer girarme tan solo por estar acostumbrada a mi forma de dormir. Lo peor era tener que orinar en aquella cuña, ¡Qué horror! 
A la mañana siguiente se presentaron el médico y la enfermera para curarme, me destaparon aquello y dijeron "muy bien, ya puede irse" Sí, me fui esa noche. Lo primero que hicieron fue moverme la pierna una y otra vez, y es que no pude evitar que se me saltaran las lágrimas pero eso no fue todo, tenían que quitarme la venda y volver a cubrir esa pierna, fue lo peor.
Salir del hospital fue muy movido pero al fin llegué a mi casa. Allí pasé malos días pero me recuperaba bien, no podía estremecerme, todo era con ayuda aunque eso cada vez iba a mejor. Ahora debo decir que llevo 9 sesiones de rehabilitación y he mejorado mucho. Cuando me quitaron el vendaje tenía la pierna dolorida, muerta, dormida, no podían tocarme, había perdido mucho cuádriceps pero a pesar de ello podía levantar la pierna, algo que sorprendió al médico cuando me vio.
Después de estas sesiones estoy mejor, no sabéis el trabajo que cuesta, ya doblo unos 115º, el objetivo son 135º y ya veo esa meta más cerca. Ahora solo tengo en mi cabeza ese cuando podré volver a salir, a correr, a hacer deporte como tanto me gusta.
Aprovecho para dar las gracias a las personas que están ahí para apoyarme y me dan esas palabras de aliento, ese impulso en este día a día. 
Gracias.

17 de septiembre de 2012

Olvidos y palabras

Con los días los recuerdos y la rabia comienza a aflorar y con ellos el deseo y el miedo. Pudriéndome entre lágrimas y desolación, esperando algo que no vendrá, tan sólo por esperar algo. Así, si tiene que venir que venga. Palabras enrabietadas, llenas de desesperación por querer tener algo que no llegará, resentimiento por cosas que no se pueden cambiar, el coraje de que no puedes hacer nada, palabras que salen de mí sin una razón que las justifique y es que ahí están los que sólo te quieren para los buenos momentos, para divertirse y pasar el rato. Ese miedo a estar aquí, el desasosiego, la desconfianza de una misma y las ganas de poder volver a lo de antes. Es que ya, por mucho que quiera, no sale estar bien. Parece que cuando más necesitas a una persona es cuando menos está y es ahí cuando te das cuenta de que no esperas nada; esto solo es la sombra de mis palabras.

8 de septiembre de 2012

Una historia donde quiero salir de aquí, te busco en el pasado, quiero vivir el presente sabiendo que esto vuelve a ser de otro color y es que ahora todo está gris y la mejor compañía que puedes tener ahora es un libro, donde las cosas solo van bien al principio y yo tengo esa espinita, ese temor a cosas que extraño, a las que no volverán porque algo lo ha reemplazado. Algo falla hoy, algo falta; un respiro, un perfume, un beso de buenas tardes y buenas noches, un abrazo de estoy aquí, de algo no va a cambiar nunca, hasta que llega ese temor que se apodera de todo, ese..quizá pase algo, o tal vez ese..quizá ha dejado de pasar, mucho tiempo por delante, muchas cosas que cambiar.  Volver a empezar, volver a sentir, volver a percibir aquella ilusión, volver a tener esa esperanza. Hay cosas que no cambiarán nunca, muchas quizá se lleve el recuerdo, otras sólo las personas; de las que el tiempo no borrará, las de verdad, son las que quedan ahí.

6 de septiembre de 2012

Quizá todo esto es una pregunta y estoy buscando la respuesta


Quiero escribir algo y desahogarme, aunque realmente no me apetece decir nada; quizá me haya sorprendido de quienes vendrían en este viaje y sé que seguiré haciéndolo, alguien me dijo que "solo necesitas en tu vida aquellas personas que te necesitan en la suya" y es así, es que no necesito a más nadie para vivir todo esto y todo lo que queda por venir. Es en los días de soledad donde aprendes sobre los demás, cada detalle, cada fragmento, cada parte de esa relación que se olvidaron y tú supiste dar, porque hay algo que falla. Lo bueno de estar solos es que aprendemos mucho de nosotros mismos, hay una tinta invisible que no podemos ver, que solo sentimos en pequeños golpes que van solo hacia dentro, muchos se quedan ahí, muy dentro, siendo los que más cuesta hacer que salgan con las cosas que suceden, a veces no son lo que esperamos y es que en ocasiones no todo funciona. Que sería sin esa persona que te ayuda a crecer, o que puedes, por decirlo así, presumir que está contigo y que muchas personas no tienen cuando más la necesitas. No quiero que esto se convierta en la sombra de un recuerdo. Solo queda poner los auriculares al máximo, silenciar la cabeza y es que se cambia de posición en este viaje, ojalá muchos elementos, muchos rasgos no cambiaran nunca. Si no estás parece que todo lo bueno desaparece, se extingue. No quiero nada, solo una sonrisa en la cara de aquellos que se preocupan y no pueden tenerla tan fácil; así ver que todo está bien. 


2 de septiembre de 2012

Y otra vez, como el Ave Fenix

Conforme transcurren los días todo se va subiendo en una montaña rusa aunque sabes que cuando termine de dar vueltas solo quedarán en ella una o dos personas, porque desde el principio ya empiezas a darte cuenta de quién quiere jugar contigo, quién quiere dar vueltas, girar, estar en esa noria, en ese sube y baja de ideas de pensamientos, de sentimientos, de emociones, de conversaciones. En estos días se aprende mucho de una misma, de los demás, de lo que hay alrededor... Y es que en muchos momentos hechas en falta a sólo unas ciertas personas que te gustaría tener ahí, sentir que puedes abrazarlas, tener conversaciones, a veces esas tan personales, tan de una misma, sabiendo que os separa el tiempo. Cuando estás con la gente en su entorno, lo único que separa son las palabras, los insultos, a veces las miradas; sin embargo cuando estás lejos separan esos minutos, las horas...los días. Sin sentirlas, sin intercambiar ni un pequeño gesto, nada, porque falta tiempo porque se echa de menos lo que no se tiene, lo que saboreaste antes y ya no está.

28 de agosto de 2012

Porque una estrella fugaz también puede ser inolvidable


Hay personas que pasan por tu vida y no las esperas, no esperas que sean ese motivo por el que sonreír en determinadas situaciones, que sean ellas las que…

Con los días sientes que tiene algo, algo que sabes que se hará muy grande, que con apenas unos días ya tienes ese presentimiento de que es de los que están ahí y es que hablo de esa amistad que cuando está a tu lado dices, que no se vaya nunca, que se quede aquí pero que cuando llega el momento de marcharse te dices, es que falta mucho para que vuelva; desde ese momento en que se da la vuelta para irse ya estás deseando que vuelva, ya empezabas a contar los días que faltaban para que estuviera ahí de nuevo; días que se hacen meses y recuerdas esos momentos con una sonrisa en la cara, ese gesto que es imposible que no te saque; esa fecha… por lo que ha tocado vivir juntos, por los momentos que compartir, por las risas, por el cariño que aparece de la nada, por los consejos, por los ánimos constantes, por las sorpresas, por las frases irrepetibles, porque te sorprende en cada parada, en cada cosa que vas aprendiendo,  que te va enseñando, que va marcando, tallando; tantas y tantas cosas que quedan en el recuerdo, en una estrella fugaz que la viste llegar desde muy lejos, desde la distancia, una estrella fugaz que brilla cada vez que la piensas, que da luz y va iluminando ese camino que queda por disfrutar, por luchar por aprender, porque en cada parada lo echarás de menos, cada vez que mires sus fotos, que leas sus frases, que escuches sus palabras, su música, las canciones de ambos, porque está ahí, porque no hay lluvia y salió el sol, por el color verde de esa botella de cristal, por los juegos, por las victorias, por todo aquello que nos unió, porque forma parte de un cachito del corazón, porque es inolvidable.

18 de agosto de 2012

Esa no es su parada

Hacía tiempo que no escribía con este color; había dejado de lado este tono que tanto me gusta. Quizás el color que le doy a mis entradas también significa algo y es que me siento bien en este momento. Empiezo a estar preparada para todo esto que puede venir ahora. Miro en el tiempo, bueno, unos meses atrás y las cosas han cambiado radicalmente y digo radicalmente porque nada es como antes, ni si quiera la forma en que la colilla llegó a consumirse en ciertos momentos. Después de todo, por mucho insistir es como volver a empezar, de cero, desde ese preciso instante en que se te ocurre volver a intentarlo, retornar a lo que hacías, solo que hasta ese momento,   solo volvía a empezar para detenerme, sabiendo que lo haría en unos cuantos pasos más adelante, que cada paso que daba solo servía para mejorar un poco en eso que antes falló y que en unos meses comprendería que seguir caminando era lo mejor pues lo necesitaría para empezar con un poco de fuerza, para reanudar la marcha aunque fuera un poquito; lo percibía así. Y es que ahí están quienes confían en mí porque sé que llegarán conmigo hasta el final, porque sin quererlo, ponen su granito de arena, están ahí de forma incondicional sin saber que cada gesto que pueden tener hacia mí me hace feliz porque se empeñan en hacerlo y bueno, por otro lado están los que solo ven pasar todo, más bien un poco de lejos; subidos en la acera y esperando a que les cuenten algo que quizás no les interesa para nada, esa no es su parada. 

13 de agosto de 2012

Dejando atrás y marcando nuevas etapas.


Se marca un tiempo de cambios porque es así y quiero que siga siendo así. Es que ya, si a ti te da igual a mí, con más trabajo también me da igual y esto no quiere decir que vaya a pasar de todo, es solo que las cosas cambian y es que además, ahora quiero recordar cosas y las voy a ir escribiendo porque no me importa lo que ahora creas pues yo se que dejo atrás todos esos recuerdos que duelen y vivo del presente. Estoy cansada de enamorar, ahora quiero enamorarme yo y no me importa toda esa parte de la que tú ahora crees que formo; no, ya no es así, esta vez no soy la equivocada, no me he confundido y estoy patinando sobre la tristeza, lloré demasiado por una esperanza vacía. En este momento sé con hechos que hasta en la más perdida oscuridad se pone el sol, porque para que haya penumbra tuvo que haber luz y así, de esta forma también volverá a brillar el sol porque siempre existe un camino que se va iluminando con cada paso. Yo estoy llegando a esta cima y veo como los demás se hacen pequeños bajo mis pies, quiero decir que muchos de los problemas que creí importantes ya no lo son, quizás cuestiones a las que les di más importancia de la que se merecían tener. Ahora me siento bien me gusta como sabe todo esto que estoy viviendo y voy a seguir con todo, siempre hacia delante porque no pienso detenerme ni un segundo más en todo eso que hizo que dejara mi orgullo y mi autoestima por el suelo a cambio de nada; es aquí y ahora cuando todo está cambiando de verdad pues como dicen, las cosas solo suceden una vez; y es una vez cuando sucedieron pues ahora dejo paso para que pasen otras nuevas, quién sabe, quizás con muchas más sorpresas, muy distintas pero con sorpresas pues vivo de mí y de todo lo que yo quiero hacer.

12 de agosto de 2012

Un candado que se quedó cerrado, guardado en su caja sin abrir. Una única pulsera en la muñeca que quedó grabada y que con el tiempo se fue ocultando. Unos regalos de cumpleaños, unos cuantos objetos de valor personal, unos papeles que recuerdan todo poco a poco y miles de fotos en miles de momentos distintos. Que un abrazo es único en el momento en que lo das y que envuelve algo de lo más profundo de forma que queda en la piel y deja una esencia característica y exclusiva; un perfume muy peculiar. Y es cuando se pasa el tiempo y lo recuerdas todo cuando salen esos pequeños gestos en la cara; sonrisas que con el tiempo van llenando huecos vacíos aunque ese alguien especial pueda estar lejos de ti. Ya es tarde para borrar algo; ha dejado huella y su marca es inconfundible.

3 de agosto de 2012

Ha sido importante, algo hizo que eso se accionara.

Es cuando empiezas a aprender que las cosas que se quedaron atrás sin hacer no se harán nunca porque las cosas cambian y duele el recuerdo de esas ilusiones que tuviste mientras pensabas que las harías. A veces sí que es demasiado tarde.


26 de julio de 2012

Noches frías en cálidos días.

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En muchos día se va esa esperanza y en tan solo uno vuelve, en un abrazo.

22 de julio de 2012

Solo recuerdo lo que nunca sucedió

Estoy dispuesta a hablar pero me siento incapaz de arrastrar las palabras hasta mis labios. Hay tantas cosas que quiero decirte, lo que pasa es que tengo miedo; hay cosas que no volverán y no quiero hacerme a esa idea; a cosas que se irán y a que todo duela mucho más. A veces siento tantas cosas, muchas están tan confusas y no puedo hacerle frente porque no se puede, no quiero dejarlo atrás.

19 de julio de 2012

Como una lluvia de recuerdos


Y aquí estoy, vuelvo a escribir unas cuantas líneas aunque esta vez no se realmente para quién van dirigidas. Últimamente todo está muy confuso, muchos subes y bajas, muchas paradas, muchos cambios de estación para un tren que... ¿Hacia dónde va? Creo que eso no importa pues quizás vamos aprendiendo de cada parada; lo verdaderamente importante es que se sitúe en ese carril y enfile, que todo vuelva a las vías y que al final, tome un camino. 

9 de julio de 2012

Yo les estoy agradecida

Mientras haya gente que lea esto, que siga leyendo estas entradas, seguiré aquí sentada, escribiendo, seguiré contando lo que escucho desde dentro de mí. Sé que hay gente que quiere leer, quiere sentir, tal vez lo que yo siento al escribir esto, quiere saber de mí e incluso de sí mismo pues se sienten reconocidos quizás en muchas partes de estas entradas que pueden reflejarse en el día a día, al preguntarme, al comentarme esto. Tal vez haya personas que no digan nada, pero yo siento, de alguna manera que sí lo leen, que ahora mismo se sienten identificados y están sacando una sonrisa; sí de esas que me gusta ver cada día.

6 de julio de 2012

Algo resbala hacia el cielo

Como si de un confesionario se tratase; aquí estoy, frente a esta pantalla, intentando escribir algo que valga para mí, algo diferente. Algo que haga que deje de pensar en toda esta mierda que solo yo siento que llevo dentro. ¿Alguien quiere escuchar mis miedos? ¿Algo de mí? Solo necesito una pregunta, hace tiempo que nadie pregunta por nada, o al menos quienes tal vez necesite que me escuchen, yo no sé sacar lo que llevo dentro por mí misma. He intentado dejar mis sentimientos aparcados a un lado; estoy sintiendo que las cosas van cambiando, que han cambiado, que las cosas son diferentes y que se marca una nueva etapa; muy distinta. No tiene por qué ser mala, solo diferente, distinta a los días que se vivieron. Ahora es intentar cogerle costumbre a estos nuevos instantes que se marcan. Con los años, la gente empieza a darse cuenta de la tinta que marca en el corazón de los demás y al extremo que pueden llegar, creyendo que pueden manejarlo como si de un muñeco de papel se tratase, sobrepasando los limites y olvidando el por qué consiguieron estar dentro de personas que con el tiempo le cogieron tanto cariño. Ahora es cuando empezamos a destaparnos los ojos, cuando los años vas pasando y éstos te dejan ver, cada vez con más claridad la realidad de los demás, cuando puedes plantearte ese... ¿merece la pena? y responder pensando en todo lo vivido, y no especialmente los buenos momentos, sino los malos. Ahí es cuando empiezas a quitar dedos de la mano, a restar, cuando tienes la realidad puesta en el día de hoy, personas que están ahí de forma incondicional por momentos que pueden marcar esa disolución de sentimientos. Creo que sí, es verdad que las cosas cambian y el tiempo las marca, las determina, las deja talladas, el tiempo solo las tapa, pero la marca siempre está grabada, está cincelada en lo más hondo de nuestro ser y en todo momento modelando eso que puede quedar en el olvido pero para entonces aun están impresos los instantes que te marcaron y que solo pudiste tener con una, difícilmente con dos personas. 

28 de junio de 2012

Te duermes con una sonrisa.


Poco a poco va apareciendo algo que jamás pensaste que pasaría y no entiendes qué, solo quieres verlo, que te mire, que te salude y diga tu nombre, que ponga esa sonrisa tan perfecta, esa que hace que se olvide todo. Poco a poco él hace que aparezca algo en el estómago que quieres que salga, esa sonrisa tonta, el cosquilleo por el cuerpo, esas ganas de verlo, de sentirlo cerca. Todo empieza y sientes de lleno que merece la pena, que tiene algo distinto. Sé que hay algo ahí que mantiene este sentimiento.

21 de junio de 2012

En el espacio y en el tiempo.

Empieza a contar de atrás hacia delante, desde ese momento en que comenzó todo hasta que te paras y llegas al, "ahora", al presente, a ese ahora que ha llegado a su fin. Sí, como suelen decir, todo lo que sube baja y todo lo que baja sube; la pena es que no se mantenga en el centro que solo haya extremos y que, en concreto, no sean los buenos especialmente. No me arrepiento de las locuras, solo de la estupidez. Locuras que terminan y que muchas veces, te gustaría repetir porque al fin y al cabo, no lo fueron pues más bien se convirtieron en impulsos empujados por la situación que no se olvidan; la primera sonrisa, ese deseo reprimido de conocer lo desconocido. De vez en cuando, el estómago llama para que vuelvan esas sensaciones, esas que han llenado los recuerdos. Todo se queda en el recuerdo como parte de esa magia que se ha producido, que hace posible el cariño. Finaliza pero se debe mantener en el rincón del alma de forma que al tocarlo, produzca una nueva emoción.

19 de junio de 2012

Sosteniéndote

Sabes que su abrazo rompe todas tus dudas en ese tiempo incansable en que sientes que se para todo y no hay nadie más a tu alrededor. Y es que, te hace recordar como si estuvieras viviendo ese momento inolvidable nuevamente, ese momento que borra todo lo malo que tuviste y te llena de todo lo bueno que podrás tener, sentir todo el cariño que te faltó y que se convierta en uno de esos pequeños mejores momentos de tu vida pues podrás sentir ese abrazo cuando lo necesites. Un abrazo de esos que sin palabras te hacen sentir que todo está bien. Tienes el mejor abrazo que yo podré recibir. Creo en ese abrazo incansable que vale más que todo el oro del mundo, que me sostiene*.
El río fluye en ti... ahora, poco a poco está en ti. Sosteniéndome.

17 de junio de 2012

Tú puedes con todo.

¿Podrías intentar actuar como que te da igual y conseguirlo? ¿Para qué intentar recuperar algo que no volverá? Te sientes cansada de intentar que las cosas vayan bien, de que todo vuelva a su cauce, pero no consigues nada. No sabes cómo lo harás, como dejarás de pensar en eso, decirte que hay una esperanza pero no tienes respuesta; y la esperas, pero no llega. Sabes que has luchado, que te dejaste el orgullo por el suelo, que te arrastraste intentándolo una y otra vez ¿Para qué? Déjalo ya, hay cosas que no volverán. El afecto y el cariño que buscas se han marchado a otras personas, debes dejar de dar y no recibir... inténtalo, deja de preguntarte qué no diste, quizás diste lo mejor de ti y no lo quiso aunque sabías ante todo que  merecía recibir esa parte de ti, esas muestra de claridad que tenías con esa persona, pero es que por fin llegaste a darte cuenta de que al final, estabas agotada, no te rendiste, solo dejaste de luchar por algo inútil. Eres tú quién se hace las heridas, deja de preguntarte por qué. Tú puedes con todo, no olvides esa frase, alguien te la dijo y sabía lo que decía.

15 de junio de 2012

Si miras en el tiempo...mañana es hoy

No creas que es un día más... Quizás, hay alguien que mueve nuestros hilos y por el contrario estamos predestinados a lo que hemos estado haciendo cada día, somos lo que hacemos y hacemos lo que vamos a ser mañana. Llegaremos a ser lo que hagamos en el día de hoy. Mañana tendremos a quienes hayamos conservado en el día a día, a quién queremos tener hoy, mañana y siempre; eso es algo que se siente en miles de instantes junto a esa persona, sabes que es a quién quieres tener siempre ahí, contigo.

8 de junio de 2012

¡Miles de sonrisas que regalar!

¿Miles de sonrisas? Por supuesto. ¡Basta de sacar la tristeza! Siempre hay motivos para sonreír, motivos que están ahí y a veces no les prestamos atención, motivos que pueden aparecer de imprevisto; motivos es que te despiertes con un mensaje de alguien que quieres, motivos es poder pensar en esa persona sin miedo a perderla, motivo es que el mensaje sea leve y complejo "te extraño" "te quiero" ... "buenos días"; podrán serlo. Motivo es que te den un abrazo de los que te hacen sentir, motivo es que te lancen un beso por la calle, es encontrarte con alguien que extrañas, es tener a quién siempre quisiste muy cerca de ti, es saber valorar lo que tienes, es intentar una y otra vez aquello que deseas que salga bien, es seguir adelante y sonreír pase lo que pase, pero es mucho mejor sonreír cuando personas que te rodean te dan motivos por lo que hacerlo... Es sentir que no se olvidan de nada, es que a pesar de las circunstancias te transmitan lo que tú no puedes encontrar, es inspirar muy fuerte y decir... "esta vez no, esta vez, ¡voy a comerme el mundo!" Es levantarse y sentir que puedes levantarle el ánimo a cualquiera, es empezar de 0 y dejar los malos rollos, es saber valorar quién siempre intentó que subieras y estaba ahí, sí, en los peores momentos, cuando todo te faltaba y te supo regalar motivos para sentirte bien, un beso, un abrazo, su presencia, sus ganas de estar contigo; estaba ahí cuando no había nadie. ¿Cuenta como "Miles de sonrisas"? Yo valoro las pequeñas cosas, son las que más me componen, ¿Y tú? ¿Tienes motivos por los que sonreír? No dejes de hacerlo, uno hace un millón.       =)

6 de junio de 2012

Cuando tu mundo esté dormido


Dime, ¿No has sentido un vacío esta noche? ¿No lo sientes de vez en cuando? ¿No te vienen respiros de que algo falla? ¿De que algo falta? Por mi mente pasan instantes que querría repetir. Siento que nunca he querido tan fuerte, que todas las historias que cuentan del querer tan solo es un mínimo de lo que yo siento, creo que nadie puede querer así... no dejaré de hacerlo porque los días hayan cambiado de rumbo, no puedo. En el aire permanece...

4 de junio de 2012

Mistakes;(

Puedo escribir unas cuantas líneas para ti.. Sé que ya no soy lo que un día buscaste, ni que volveré a ser lo que necesites para levantarte, para sonreír, no soy una razón para ti. No buscas nada de mí, en mi persona. ¿Qué queda de esos momentos? ¿Qué sientes? Todo, ya no es nada, solo quiero decirte que...




Es mi corazón el que quiere estar contigo, mi cabeza sugiere que me pare... que me vaya, por ti, por mí. Solo me mantengo a tu lado como un estorbo, es algo que nunca quise ser. Sé que te he hecho daño. Me equivoqué, me dejé llevar, cometí errores que parecen imposibles de reparar, de borrar de esa parte de la mente, de ese entorno de ojos que abriste por mí, que tenías puestos en mí. Yo tengo la culpa de que ahora sea así y no puedo seguir como si nada… intento seguir sufriendo bajo el silencio. La frialdad desordena todo cuanto buscamos en los demás. Yo quiero algo de ti, no sé si quieres que te de la mano... déjame que vea algo en ti.

2 de junio de 2012

Corro contra el tiempo!

Si te gustó mi caída te regalo un boleto en primera fila para que veas cómo me levanto. Que sea difícil no significa que sea imposible, que sea imposible no significa que voy a rendirme, voy a por todas y me levantaré con pies de acero.

Es cierto que las personas de buenos sentimientos son las que más sufren

29 de mayo de 2012

Guerra fría.

Me he enamorado de muchos recuerdos, pero las cosas nunca serán
 igual.

27 de mayo de 2012

26 de mayo de 2012

¿Nos paramos a pensar y valoramos lo que realmente tenemos? ¿lo que hacen por nosotros? Esas mínimas cosas del día a día, de la semana pasada, del mes pasado, de hace un año, dos, tres... ¿Pensamos en que quieren hacer algo por nosotros y les damos de lado? Tal vez necesites algo a lo que aferrarte, porque te partes en dos. Mientras que alguien diga fin, otro te asegurará el comienzo, pero solo quien dice que no es el fin...es quién demuestra que lucha por lo que quiere, por lo que desea en su vida.

24 de mayo de 2012

Abre los cerrojos...que te hacen llorar

No llores..Párate a pensar, tú no sufres sola.

21 de mayo de 2012

21. Eres increíble.


Cada estrofa de esta canción, cada frase, cada letra... refleja, cada uno de esos lugares que me recuerdan, escenarios, momentos, instantes, condicionantes que hacen que sean únicos porque tú has formado parte de ellos. Cada recoveco, cada paseo, cada salida, cada viaje, cada una de las miles de miradas que se han dirigido hacia nuestro alrededor. Lugares donde no se empaña la sinceridad, donde creas las sonrisas, donde conoces mis silencios,  donde transformas mis miedos, donde se mantiene ese "sigues teniendo todo de mí", esa vida y ese color que le das a mis días. Sí..sabes que día es este, no lo dudo; Gracias.

16 de mayo de 2012

Mi corazón lo siente, la mente lo muestra!

Marquemos el infinito, ese que nos llevará a cualquier lugar. Hay un momento que puede hacer que todo lo demás sea posible.

Quizás..todo está bien en nuestro mundo

Tal vez esté todo bien pero nos centramos en pequeños problemas. Probablemente en errores. Lo malo es pensar que lo estamos haciendo bien y no es así, todo lo contrario, por lo que no podemos corregirlo hasta que llega alguien que te dice que frenes.. Que vuelvas sobre los pasos y te descubras los ojos.

13 de mayo de 2012

Como el de ahora mismo...

Quiero otro abrazo como el de esta noche!!

12 de mayo de 2012

Gírate, tienes todo de mí.

Algo que se mantiene dentro.. Sin abrazos, sin besos.. falta de cariño. "Te quiero completamente, y te extraño" Date la vuelta y mira en mi dirección, quizás, sean  pensamientos que se marchan en una noche, o que lo hicieron.. puedo afirmar que estoy asustada, que tengo miedo a esta situación tan desequilibrada.. a que quiero alejar.. esos errores.. ese tiempo mal utilizado...


Sabes que te quiero..

7 de mayo de 2012

¿Alguien podría responderme?

Cuando te sientes incomprendida y… a estas horas de la madrugada, esos escalofríos  recorren mi cuerpo, entran y salen de pies a cabeza una y otra vez, 2:48 de la madrugada y ni una pizca de sueño. Empiezo a escuchar los primeros grillos en esta primavera que se va adentrando, sonidos de la noche, resoplos de los demás y el sueño sigue sin aparecer. En mi cabeza multitud de pensamientos que no saben ordenarse. Me levanto en 5 horas.. ¿Quiero dormir realmente? ¿Quiero que llegue ese sueño que tengo cada noche? Creo que cada vez le temo más... otra vez, me crea una sensación de miedo, ¿me atemoriza un sueño realmente? Me gustaría estar dormida, que esta entrada de blog no la estuviera escribiendo a estas horas e incluso que nunca se hubiera escrito porque cada vez que dejo este móvil en la mesilla me viene algo más que decir, algo más que pensar, que modelar. Tengo tantas preguntas...creo que necesito formularlas, que alguien las conteste o me dé un consejo, una opinión, un simple comentario, algo que pueda hablar. Más sonidos, es muy tarde, volveré a intentar cerrar los ojos cuanto antes, llevarme a la cama la mejor frase que he podido escuchar en mucho tiempo, tal vez necesitaba escucharla en estos días tan duplicados, tan iguales; "los días se pasan más rápido si tienes ilusión" Algo que te complace, que ocupa ese lugar, puede ser por esa personita de la que viene. Por otro lado..  ¿Qué hago? ¿Arriesgo a echarlo todo a perder o a que siga igual y gane algo? ¿Y si resultara que es verdad? Que ese insistir y estar siempre ahí, ¿es de verdad? ¿que lo siente realmente? Que lo que frena la otra reacción.. ¿es no contar con apoyo? o incluso... ¿puede haber más? 

5 de mayo de 2012

El tiempo suele dar dulces salidas a amargas situaciones


Es verdad, tal vez haya algo que me frene a no salir, que haya algo ahí... pero no lo sé, tal vez sea así pero no sé si quiero saber que realmente hay algo que me detiene! Puede que no espere nada de ahí fuera. Por quien me rodea, por los momentos que no pasan y por el "pasar de todo" Deja de darle vueltas... No vas a cometer ese error. ¿Por qué no empiezas desde el 0, desde ese "nada"? ¿Y si… desde el 0'5? Las cosas van surgiendo; es difícil decidir si parar o seguir un poco más.  Tal vez tengas ese miedo a perder, por eso quieres ir rápido, directo a esa seguridad, si las cosas van bien no tienes nada que temer. Si  antes no había nada, ahora sigue sin haber. El café se enfría, el humo se esfuma, el tiempo pasa, todo cambia

#Un abrazo con sabor a estoy aquí, contigo, y nunca te dejaré#

4 de mayo de 2012

El escepticismo propio nos hace que cambiemos de opción, esa duda es la que nos hace equivocarnos. El futuro es sólo probable, ya que lo que sucede está muy influido por nuestros pensamientos y por esa parte del  inconsciente. Las alternativas, nuestras preferencias y elecciones nos inician en ese día a día hacia el futuro, vamos aprendiendo y nos preparamos para que cuando cambie esa meta o esa expectativa, sea en forma de error o no, cambie nuestro futuro. Todos tenemos derecho a cometer errores, es un punto y aparte que no se sepan aceptar esas imperfecciones, tal vez, incluso pesadas por la continuidad.



30 de abril de 2012

Todo llega, todo pasa, todo cambia


Soy responsable de lo que hago..no de lo que dicen que hago... Déjame que deje de pensarte, el principio me daba miedo y el final es triste pero no me digas más nada, olvídalo todo de una vez! No quiero escuchar nada de lo que sientas! Es por mí... No quiero que estés en mi mente, se hace doloroso lo mínimo que hubo. 

26 de abril de 2012

No puedo dejar de quererte,  eres de esas personas que pase lo que pase no dejaré de hacerlo nunca, tan fuerte; por muy mal que esté la situación. Añoro cada suspiro que deja de dirigirse a mí. Estos días también se van sumando en eso de... "quererte un poco más". Te echo de menos... Extraño cada segundo que no compartimos, ni siquiera desde la distancia, eso que se hacía cotidiano, ese saber de ti cada minuto. Cuando existen las ganas, todo se puede. 


No quedaba más que la sonrisa de la llegada y el abrazo de la despedida. Lo demás es solo pasar minutos. Quema ese día en que los abrazos van desapareciendo. Intentas dormir con la parte buena y la mala. No puedes cerrar esos ojos cansados y sin esperanza de todo lo que importa y puede haberse ido a la mierda. Que en un ¡clac! Estés diciendo hola y adiós por mucho tiempo. Que el hasta luego ya no exista y que del te quiero siempre en mi vida, se borre la parte de "en mi vida".. Te quiero siempre. Porque no se irán mis sentimientos de lo que creía diferente y para siempre. No dejas de pasar por mi mente, ahora claro, con expectativas deprimentes que no dejan que llegue ninguna esperanza. No quiero perderla... Sí, tienes mis lágrimas. 
Me levanto con el estómago revuelto, directamente a la ducha, sabiendo que el día volverá a ser difícil  y por consiguiente todos los días en que no querrás formar parte de ello. No sé como continuarán los siguientes días pero ya me debilita el pensar que no estarás, que debo hacer el cuerpo a ello y que el único "importa" que exista, se esconda en tu ser. Noches largas y conversaciones cada vez más ciegas.

24 de abril de 2012

Mal... ¿Un error?

Tal vez, sea el puto error más grave de mi vida. No se lo que se ha pasado por mi cabeza. Ya, de antemano se que está mal, muy mal, mi actitud no es la adecuada. Ese cambio de opinión no lo esperaba de mí misma y se que tengo que hacer lo que quiera pero no he pensado en esa consecuencia, en que las cosas no suelen salir como esperamos. Sí, debo ir despacio, tanto tanto que pueda llegar a detenerme, que no solo son pasos hacia delante, sino también tenga que adelantar un paso y dar dos hacia atrás. No cuento con ese apoyo de personas que lo necesite, o alguna parte de ese consejo que está ahí, pero ya he empezado mal por mi parte, he sido estúpida y no he pensado en lo que debería.. Seguramente tenga que caerme y aprender de ello, o tal vez sólo sea una nueva experiencia. Confío en que poco a poco las cosas mejorarán y que ese remordimiento no me lleve a una actitud negativa. Debería de haber ido introduciendo esto entre todos, no tan repentino y imprevisto. No me arrepiento, solo me hubiera gustado tomar una mejor decisión. Hablo de ese error de no habérselo comentado primero a quién debería, todo hubiera sido diferente, bueno, parte de ello. No parto de una base segura, porque no escucho lo que necesito y sea un golpe bajo. Solo comentarios que van de un lado a otro. Cambios que se van introduciendo, que incluso no reconoces esa parte de ti misma que te sorprende. Codificas cada uno de esos pensamientos que han pasado ante los ojos en aquellos instantes. Tras eso corre el miedo de que te importan esas personas que siempre han estado ahí y no sabemos que reacción más tendrán. Tal vez no quieres que sigan pasando los minutos así; esperar. Nunca sabes cuando vas a encontrarte con esas bombas inesperadas, puede ser de extremos, pero no quiero llegar a ellos así.

22 de abril de 2012

Eres gigante!

Alguien sabe, un poco lejos de ti...que no estás pasando por buenos días, que le gustaría estar ahí y sacarte una de sus sonrisas. Algunas cosas no son como esperabas que fuesen, los cambios son los que ahora están presentes y no se puede volver el tiempo atrás, se que cada vez se hace más difícil y desde algún lugar siente que necesitas alguna pequeña esperanza, ese "todo irá bien, merece la pena".  No vas a dejar de sonreír jamás, de sacar sonrisas y levantarte sin miedo a esa nostalgia, sí, has luchado por eso que quisiste, lo demostraste sin más aunque tu actitud no fuese la adecuada en esa situación pero no te importaron comentarios y seguiste adelante. Sí, la verás resurgir tantas veces como caiga y así, levantar a quién lo haga una y otra vez. De ella sí se puede decir que es increíble que quién dijera lo contrario, tragaría sus palabras una y mil veces, es de las que sienten esas desestimables cosas que se clavan como si fueran agujas y que tal vez, tarden en salir. Ella seguirá mostrando lo que vale y lo que es, y ese alguien, seguirá intentado mostrar lo que no es y lo que nunca será. Porque todos vivimos de muchos caprichos y no hay que lamentarse porque muchos de ellos hayan aparecido así. No todo nuestro ser, está lleno de cosas buenas, las que no queremos pueden salir cuando menos lo esperamos, pero a pesar de todo, sabes reconocer los errores. Porque no todos los gigantes son de altura ni todos tienen el corazón tan grande, ni todos siguen creciendo, ni mejorando, porque sólo alguno lucha y sólo una puede completarlo todo porque es de oro y sabe que puede conseguir aquello que se propone, no todas las historias son perfectas. Dejemos de sufrir por lo que nos falta y disfrutemos de lo mucho que tenemos, por las demás cosas que merecen la pena, que están ahí y que también nos componen.

15 de abril de 2012

15 de Abril... Otro día más.

Duermo para que termine antes el día pero luego me levanto antes, mucho más pronto y el día se hace mucho más largo, aburrido, pesado, simple, vacío, nada hace que cambie un poco, que sea diferente; al final se convierte en mal día y empiezas a estar de bajón otra vez. Al otro lado de estas cuatro paredes ves como van evolucionando los días para todo el mundo, para tus amigos. Como van cambiando las cosas en tan poco; ¿Será porque ahora no tienes más remedio que ver como se transforman? Para mí los días son iguales, para los demás es imposible aunque siempre se diga eso. No puedes dejar de sentir que estás sola.. Que querrías estar ahí con todos divertirte con ellos, ayudarles cuando lo necesiten.. Intentar hacer que cambien sus malos días pero desde casa no se puede. Se van alejando aunque no quieras y los días van pasando, es imposible recuperar esos momentos que no has estado ahí con todos, incluso los desconocidos se hacen conocidos para los demás. Envidias cada uno de los ratos que pasan juntos y que no estás ahí, que van aprendiendo cosas nuevas, cada nueva situación que no has mantenido con ellos, cada marcha.  Hasta los árboles están mucho más verdes en estos últimos días, florecen, claro, la primavera. Todo lo ves lejano, los días; otra cuestión, el número en el calendario. Todos los días te suenan a algo... ¿14 de Abril? ¿13? 12? ¿Qué hay hoy de nuevo? Suena una fecha importante, algo especial pero no sabes a qué, no es más que otro día más en casa. Realmente, no es más que el mismo puto día de ayer, que el de antes de ayer, que el de la semana pasada. Tantas y tan pocas cosas en tan poco tiempo. Palabras que se pierden con el transcurso de los días, que se hacen mentiras, que ilusionan y luego, y luego desaniman, no sabes qué pasa ahí fuera, cosas que extrañas una y otra vez..Que hechas en falta, que te componían y ahora casi te mantienen vacía. No están. Parecen humo que va y viene de un lugar a otro pero no pasa desapercibido, hasta el más mínimo nuevo suspiro lo inhalas. 

14 de abril de 2012

Me gustaría ir contigo...

Lo dejo plasmado... Parte de lo que siento, aquí, ahora. Cualquiera que conozca podría saber de quién hablo, por supuesto, incluso tú. Hay pocas cosas que me despiertan pero esto es que no puedo hacer que deje de pasar por mi mente, que me olvide de ello y es que...bueno, ahí voy, es el miedo lo que me ciega, la agonía, ese miedo a que vas a estar lejos tanto tiempo.., a que cuando vuelvas, no pases por aquí y vuelvas a emprender tu marcha hacia otro lugar, que no pueda verte y sigas lejos, miedo a que no pueda sentirte y tenerte cerca, a que no puedo pasar tanto tiempo sin ti..ese temor a que no podré hacerme fuerte a ello, a que te has ido y que no puedo dejar estar la normalidad en mí, a separarme de ti. A eso que te mantiene muy lejos de mí, a que cambies ese algo de ti que necesito y no pueda volver a verlo..miedo a perder, olvidar y sufrir. Es el tiempo lo que me da miedo, ¿Qué pasará? Joder... ¿Y después de todo? Cuando haya pasado todo el verano sin verte.. ¿Dónde irás? ¿Estarás aquí? Habrás cambiado expectativas.. y  no dejo de pensarlo ¿Qué será de todo? Guarda siempre ese todo que nos une... me atemoriza pensar en ese futuro tan cercano.. que está ahí, a la vuelta de la esquina. Tal vez... no dejo claro todo lo que siento. Hay cosas que también me atemorizan pero esas no.. "/ es demasiado tiempo y no quiero acostumbrarme a ello. Ese miedo me tiene cogida muy fuerte.

8 de abril de 2012

Porque los sueños..se van cumpliendo!

A veces..sobran las palabras y también, parece que faltan ojos, ojos para verlo todo, para darte cuenta de lo que realmente estás contemplando, sensaciones para creer que es verdad y que vas cumpliendo esos sueños que vienen desde pequeña, que vas sumando a cuantas cosas deseas, otras, parecen imposibles porque quieres cumplirlas con otras personas... pero al final, tal vez toque viajar con desconocidos aunque persista esa minúscula esperanza de que quieres hacerlo con ese alguien importante para ti, que tarde o temprano harás ese viaje que sigue siendo un sueño, un deseo por cumplir, como un proyecto de vida. Nunca olvides aquello por lo que luchas porque no lo consigues, porque tal vez, ese preciso momento es cuando toca cumplirlo. Dentro, guardas siempre esa visión de todo y cuando estás ahí, cuando la has cumplido, cuando ves todo lo que te rodea, cuando tienes al lado a esa persona, cuando le coges la mano, cuando es verdad que toca creerlo...es cuando te sientes viva y quieres comerte el mundo, es una realidad lo que te rodea. Siempre has deseado ese momento, y lo has recordado desde alguna parte de ti, has peleado por eso que te llena el alma y lo has esperado ansiosa, al final, ha sido así, como imaginabas que sería, aunque nunca llegarías a comprender que estaba lleno de sorpresas, que realmente..ese deseo era solo la primera parte del sueño, te detienes, ves donde estás y quieres que el resto de tu vida comience ahí, lo antes posible, en ese preciso momento.

3 de abril de 2012

Y como el Ave Fenix...

#Te siento tan cerca que cuando cierro los ojos creo que podría tocarte# Todas esas cosas cachondas, morbosas y salvajes son las que muestran a cada una otra parte de su ser que existe, que se completa con ello y sigue jugando en la partida de lo diferente a todo, el juego de lo increíble, el de los extremos. Dejemos de hablar de ese pasado o de esa parte de él costoso, más bien de este presente inquietante, de ese... "somos y estamos aquí para comernos el mundo" No dejes de creer en tus sueños jamás. Lo malo no nos puede separar, está comprobado. No hay normas, nuestro juego es travieso, desobediente y revoltoso y además tiene mucho color. No pienses jamás que todo lo bueno se ha ido… siempre habrá algo mejor. Tú tienes ese color amarillo que pinta mis días grises, detalles tan simples como los que tienes tú son capaces de cambiar por completo mi día. 



28 de marzo de 2012

Cuando llegue ¡Abrazadme muy fuerte!

No estais conmigo, vosotrs; esas personitas que me importan tanto, que me llenan cada día de optimismo, de felicidad, de ilusión, de alegría, de todo lo que necesito para levantarme en cada momento, de ánimo!  Os digo que os echo mucho de menos, que os necesito cerca de mí cada segundo, cada décima de ese segundo, que me gustaría que estuvierais aquí, que estuviéramos viendo las mismas cosas, disfrutando de todo juntos y sentir esa sensación de bienestar, de comodidad, de desahogo, de todo lo que me demostráis a cada momento, esa tranquilidad, de las miles de sonrisas que me transportáis, sí, quienes hacéis que cambien esos malos días. Tal vez, sois lo único que hacéis que estos días se hagan más cortos, y hagan que necesite volver ahí, a estar a vuestro lado,  a escucharos, a sentiros cerca de mí, de tener ganas de hablar con las personas que realmente quiero, de los que me dan su confianza y me transmiten cariño. Gracias por estar ahí.

L)

Un poco más de mi...